Loucuras retóricas

Se você não acreditar, não tem porque os outros acreditarem. Não dá para depender. Começa e termina com você. Escolha direito o que seguir. Mas tente, se não der certo, vá em frente; busque sempre coisas novas. Se apegue, desapegue-se. Ame, brinque, lute, navegue, cresça, nasça todos os dias. Mas viva, faça algo, não fique parado; não afunde. Don't be afraid!

Bruna Caznok

Dois mil e onze, dez e doze.

Fevereiro, era para ter carnaval, era? Não teve; se eu fiquei triste? Nem um pouco, em março voltou, trazendo com ele toda a sua beleza e marasmo. Eu prefiro mil vezes ouvir: “Vou nadar e morrer na beira da praia, se não tiver você...” do que ver essa festa trazendo alegria, e transformando-nos em pessoas melhores. É o pão e circo, ou melhor, o circo só, né? Preciso rever a minha concepção de mundo, já.

Tenho que mudar, do jeito que estou não dá mais; não vivo a minha vida direito, e não vejo tudo em amarelo. Pois é, será que me torno Raimundo? Tem um nome lindo, bem brasileiro, certeza que já sambou por aí. É, vou ser Raimundo. 

Passando por uma linha tênue entre a alegria e o retardadismo, corro contra o tempo, agora que sou o mundo, tenho muito para fazer e pouca vida para isso. Olhando-me no espelho do banheiro, conseguir ver a alma então minha; não tinha nada dentro, apenas pó, seco, úmido, colorido, transparente, um pó, de um velho sem alma, mas cheio de vida.

Andando pelas ruas imaginava vagarosamente pedras no chão, sons, sinfonias, melodias, rabiscos, corpos, e encontrei três homens chorando, agora que eu podia e não tinha medo, fui até eles, sentei ali. Chorei junto. Não porque estavam chorando, mas sim porque eu tinha visto o frio incontrolável da vida, a alma amarrotada, o sonho tornando-se um pesadelo interminável. 

Eu ia dialogar com eles, mas não tinha como fazer isso, não existiam forças que me levavam a poder fazer isso; e, por sinal, eles não falavam a minha língua. Por fora eu era um velho, entretanto, na consciência, era só uma mente inexperiente, de alguém amedrontada. Observando-lhes no fundo dos olhos, vi uma coisa – diferente da que via em mim – eu vi uma cor amarelada.

Agora pensei: “Não, você não pode deixar eles aí!” Eu sempre fugia de tudo, assustava-me, chorava. E eu apenas sorria pra eles. Elevei os meus pensamentos e fiquei sussurrando até gritar: “SIM!” Tomei-lhes pelas mãos e fomos até um bosque próximo.

            Dormimos lá. Acordamos com a réstia do sol, aquela que eu não percebia há tempos. O cheiro de laranjeira exalava pelo ar, o perfume de ervas era eminente. Logo percebi: algo mudou; tudo mudou. Verdadeiramente, estávamos na primavera, primavera amarela.   

         

            Acabou, terminou setembro. Não gosto desse mês, por mim, ele poderia ser excluído do calendário para sempre, e assim, você poderia voltar para mim. Esses dias são amargos, longos, tristes, vazio, escuro. Lembra-me o lobo, o esquecido que eu nunca vou esquecer. Posso tentar, mas sempre fica o “algo mais”, os reais sentidos.

            Ossos, só pensava nisso. Sob aquele céu perfeito, o sol queimava-nos, o bom foi a chuva que nos trouxe um conforto, misturando-se com um frio, e, ao mesmo tempo, com um calor. Eles já eram velhos, e eu, misteriosamente, estava igualmente sábia.

            Para mim, essa vida inteira só durou uma noite; para eles durou vários anos, os quais passávamos juntos, como amigos, um segurando a barra do outro. Eu não tinha recordações de nada, somente percebi que o meu vazio havia sumido, eu tinha só alegrias, toda a magia do tempo trouxe-me um bem estar inabalável. 

            Os homens, os quais conheciam bem o meu nome, estavam radiantes, o oposto de antigamente. Caminhando pela cidade, tudo mudara, nada era igual e eu, ah, eu me modifiquei. Todos desapareceram de perto de mim, eu nem me importava, eu já bastava.

            Fui descansar no bosque, entre as folhas lavadas de vento e chuva, com perfume de flor, e transformando tudo em um tempo renovador. Acordando na manhã seguinte, puxei meus cabelos que estavam presos em gravetos. Levantei, espreguicei-me, e fui caminhando até a cidade. 

            Chegando em casa, eu toda suja só com os pés limpos, entrei no meu quarto. Lá permaneci parada, imóvel, olhei a minha juventude refletida no espelho, mas a insegurança já não havia mais, e sim, só existia esperança de ajudar aqueles três homens que eram minha prisão, meus medos, e minha indiferença. 

Bruna Caznok

Eu lírio

Agora, neste momento eu mesma pensei em desistir de tudo. Sim. Fechar portar, largar a mão, cuspir para os lados, não olhar mais o pôr do sol. Não queria mais ver a Lua, as estrelas. Todo o interesse que tinha por isso se perdeu, esqueceu de mim e eu esqueci-me dele. Não pensava na glória, no herói, em nada, só em desistir.

Não pensava mais em tentar. Foi como se pela porta da cozinha tivesse vazado todas as minhas cordas e eu não tinha mais como amarrar o que me deixava leve, então eu sentia repugnância. Toda a cantiga, este Natal chegando, exatamente tudo me dava um desprezo. Não queria mais saber de nada, estava pronta para excluir da minha vida, e não pensar mais no amarelo.

As asas e o pão de mel não tinham mais significado para mim. Eu via o objeto e mais nada, nenhuma doçura, nenhuma simplicidade ou inconstância, eu só via um pedaço de nada decorado, sem amor e sem verdade. Eu queria a verdade, mas ela é amarga e destrói qualquer coisa. A mentira é uma dama mais vulgar, complicada e fica no pé de quem a conta e tenta expulsá-la.

A dor parece ser o único caminho que vem da mentira e da verdade. As duas são ruins, as duas são boas. Nunca se sabe a reação que um ser humano terá com qualquer uma das citadas. E qualquer flor frágil, delicada, e apreciável pode ser esmagada por uma palavra, uma desconfiança, indecisão, ou verdade. Mas eu, eu sou a Rosa.

Estava seguro, amarrado, junto, enrolado, enozado com armadura e retalhos, aparentava ser forte e é. Não é com lembranças que haverá um futuro, mas nós somos formados delas e sempre, sempre vamos ter recordações. Se eu não acreditar em mim não tem quem acredite. Eu não vou desistir e vou seguir em frente, pois: “Escolha, entre todas elas, aquela que seu coração mais gostar, e persiga-a até o fim. Mesmo que ninguém compreenda.” 

Bruna Caznok

L de laxante

Assim como todos um dia devem também, eu encontrei a minha alma gêmea. Não foi muito difícil, foi simples, complicado, seco e amargo. O correu na quarta série do Ensino Fundamental. E, assim sendo, eu soube na hora, bem no instante que eu disse um verbo conjugado no pretérito mais-que-perfeito, e ele deu-me a sua régua com uma figurinha de signo - com o signo de gêmeos - como recompensa.

Num trocar de acorde eu conhecia mais do tal L. do que de mim. Adorávamos os chicletes de feijão, comer também o papel das gomas de mascar, e quem é que nunca falou com o Batman, né? Ah, seu apelido era shox, por causa do Nike Shox. Jogávamos bets, tínhamos até um tipo de aperto de mão conhecido só pela gente. Não, nesse tempo eu nem sabia o que era perder ele um só dia, como perco a cada hora que se atravessa na minha frente. Como todos os anos passam, foi-se um ano, dois anos, três anos, e aconteceu o momento mais horrível da minha caverna mágica: ele teve que ir para outro colégio. Eu fiquei completamente louca, tentei de todas as formas ir para essa escola, mas não deu certo. Vivíamos um pouco distante, já.

Trezentos e sessenta e cinco dias após isso, sua família mudou-se para outro Estado. E eu só pensava: “Vou largar tudo e partir para uma jornada correndo atrás dele. Só tenho que ter certeza de uma coisa. E, além do mais, eu não posso o deixar partir. Não!” Numa mistura de ácido e doce eu corri, subi escadas, desci rampas, fui, fui. Cheguei. E no mais falei: “Eu acredito que de alguma forma você seja meu outro eu. Você é o oposto de mim. Mas não, não quero nem sonhar em ficar longe...” Em uma pausa estridente ele desculpa-se, diz que nada deveria ser assim, mas foi como tinha que ser. Eu fiquei completamente paralisada, sem sentidos e deixei-o partir.

Chorei durante três dias e noites, sem fazer nada e sem parar. Conformei-me. Perdi tudo o que tinha e só vivia como uma velha repugnante. Porém, hoje tenho a esperança de um dia encontrá-lo novamente. Por que será que não quero mais viver onde vivo? Ir para aquela universidade? Qual o motivo? Inconscientemente e provavelmente a causa deve ser apenas uma: voltar para o que eu era, meu antigo eu e chegar até aquela felicidade inatingível da minha casa com flores vermelhas e os versos incompletos. 

Bruna Caznok

Ritos de evocação 2

Na decomposição de cada passo que dou

Entristece-me a dor que eu sinto de cada lágrima,

Lágrima de um só olho que você observou.

Estou amarrada, estou enrolada nessas lástimas.

Já não sou mais livre como era,

Anteriormente e interiormente vivia uma extrema instigação,

Hoje vivo a espera,

Que soa no meu corpo clamando com aflição.

Cavalos, cavalos marinhos,

Não são mais azuis, nem vão ter meu carinho.

Não, não sou capaz.

Na face da minha verdadeira loucura,

Minh’alma exibe-se na relaxante arma salva.

Sim, agora eu não tenho amor e nunca mais. 

Alice Manuela de Siqueira Ramos.

Transcrições assinaladas com defeito

Eu encontrei o que não queria procurar. Procurei. Levou tempo, e tempo da minha vida. Passei por árvores, por esquilos, por vampiros, lobos, tradições, águas, luzes. Por esquinas, levantamento de mãos, quadros, amazonas, escritos, mensagens, sinos. Pelas rodas, rosas, pousadas, revanches, chás, lírios, cinzos. Por vermelhos, flores, gramas, canecas, Inglaterras, abraços, poemas. Rabiscos, inúteis. Brancos. Navios. Silêncio. Mas tudo, tudo isso fez falta para mim. Era o meu vazio, aquele que eu tinha, e ainda tenho. Porque elas foram, não estão aqui agora, entretanto, podem vir amanhã. Eu não ligo, não dá. Eu quero voltar pra isso, mas se voltar demais, eu vou ter perdido. E está aonde esse ‘isso’? No futuro. 

Sempre tive a sensação de estar presa no pretérito. Sim, naquele que foi e tinha certeza que nada seria melhor. “Só porque vivi essa abundância de alegrias e sensações, senti-me bem, fui feliz. Esse é o melhor dia de minha vida! ” Sin embargo, qualquer coisa muda. Eventos novos virão. Provavelmente, a primeira vez que aconteceu em sua vida uma coisa inacreditável e obliqua, vai marcar. Lembrará em cada momento ruim de sua existência, e virá um sorriso, nem que seja em forma de lágrimas. 

            É, este é o instante que me faltam palavras. Ainda não aprendi o significado de todas. Depois que acho o que eu busco e sei a formação que tem, seus detalhes, seus hábitos, eu não largo mais. Nem que eu agarre um número, símbolo, uma letra, palavra, um nome, mas nunca mais me desfaço disso. Fica guardado na minha mente, esperando o momento que vou usar. Misteriosamente, sempre encontro um caminho que me leva a ter a possibilidade de transferir as minhas ideias. Como, por exemplo, no ‘arregaçar’. Olhe, olhe, observe, crie laços, ambições e faça uma ponte onde tenha essa palavra. 

 

            Vou confessar, no início foi difícil, complicado demais. Demorei cerca de dois meses para colocá-la em uma frase, e criar todo um contexto e uma ligação iônica, mas deu certo. As ostras tiveram que ser arregaçados, sem danos, não movendo suas pérolas, e percebendo o Filo em geral. 

            O mar foi levando minhas agonias, meus medos, fracassos, dores e danos. Exatamente, cada coisa que se opunha a mim – e a todos – tornou-se segundo plano. Recebi a pior de todas as notícias, até agora, e foi normal. É lógico que temos que reivindicar, algo triste não pode ser comum. Porém aos poucos, minha boca fica amarga, às vezes, perco meus sentidos, mas tenho muito que fazer, ainda. E, como sei, falta-me coragem e tenho muita. Controle e concentração, ponderar. 

Bruna Caznok

Templários

Não sei, não sei o que é caminho,

Só sei que tudo está perdido.

Mesmo que a água fosse para beber.

Meu passado seria apenas meu.

E o som dos pássaros está mais alto.

Como o vento trouxe tudo que era desejado?

Sigo em cima do meu cavalo alado

Vendo em segundos o que eu via num naufrágio.

O que outrora era margem, hoje virou lago.

Meu sentimento é imensamente calmo, retilíneo, imenso, e desenhado.

Quanto foi que você deu pra te olharem assim?

Quando mesmo que você me olhou pela última vez?

Não sei, não sei o que é caminho

Só sei que tudo está perdido.

Mesmo que cada ar fosse meu último respirar.

Meu presente seria apenas teu.

Bruna Caznok

Meu queijo desapareceu

           Como diria meu amigo Larry, e, também o Peter: “Vamos voltar para o ano de 1632.” Não eu, nem você, nem meu cachorro, e sim, todos nós. Imagine o cheiro que tinha, eu estou imaginando. Aquela coisa pútrida, marrom, branca, gelatinosa, dérmica, sangrenta, cristalizada, cicatrizada, mas nunca fechada. Eu estou pensando. Na verdade, sempre pensei nisso, não é algo novo, mas, algo mórbido. Para mim não é, para outros sim. É, já perguntei às pessoas, como quem não quer nada: “Recrie na sua mente essa cena.” Elas sempre ficavam dizendo: “Isso não é coisa que se pensa.” “Esqueça isso.” “Você está... Esquisita.”

Por exemplo, acidentes acontecem, sempre. Não que vá ocorrer alguma coisa, mas é uma possibilidade. E depois que se faz, tem que ter isso. Foi assim que descobriram a causa de doenças, gripes, então é comum. Eu acho normal. Nicolaes me entenderia. Ou não. Vai saber. Com o tempo, tornou-se uma ideia fixa transcorrente. Eu não conseguia ver gente sem observar esses traços, como poderia ser depois. Tudo isso.

            Um ladrãozinho teve toda a cena incumbida a ele. Veja e só terá o resultado de um sentido. O médico olhava para o horizonte, pedindo – quem sabe, a ajuda de um Deus, e com muito medo, quizá de fazer errado. Todos na sala olhavam, entretanto, existiam dois homens que não envergavam o corpo, ou, olhavam-no demais. Pareciam ser culpados, eu sentia isso. Um permanecia parado como se o homem não fosse um marginal, e sim esteve enrolado em uma emboscada e foi parar em cima de uma mesa. O outro, olhava para mim, e estava com o papel na mão, de anotações, como se ele fosse o verdadeiro culpado de tudo. Mas, ninguém tem culpa.

            Reavaliando toda uma ideia, e colocando em uma frase. Vendo a regência, buscando balbucios, perseguindo colocações indevidas, e ficando livre de qualquer dano aparente, é necessário comentar sobre isso. Estava esperando um advérbio de negação na frente, até eu queria que estivesse ali. Mas jamais. Se existir uma réstia de sol, ainda, não se pode provar o contrário. 

Enquanto isso, este odor de formol entrou no salão, fez resina, dançou, cambaleou, deixou amarga à boca. Ânsia. Não saiu, desde o dia que senti. Um dia talvez suma no pó. Muitas desventuras. Que nada, quem nunca foi em uma aula de anatomia, não é?

Bruna Caznok.